ALGUNAS LEYENDAS URBANAS........ALGUNAS, NO TODAS.....

Seguro que conoceis a alguien que se parte el pecho diciendo que es verdad cualquier cosa que suena ridícula; ademas se enfada y todo cuando le dices que es mentira porque lo vio un primo o un cuñado del amigo de...........en fin; pues eso: Leyendas Urbanas.

RICKY MARTIN Y LA MERMELADA
Dicen que en el programa ‘Sorpresa, Sorpresa’ Ricky Martin había de sorprender a una joven. Se escondió en el armario… justo en el momento en el que la chica jugaba con su perro y un bote de mermelada (vamos a ahorrarnos detalles, pero digamos que la joven pretendía alimentar tanto a su perro como a su… ¿Goce?). Pero, no, no fue así, por mucho que lo viera la prima de la cuñada de la de la carnicería.


LA CHICA DE LA CURVA

En prácticamente todos los pueblos del mundo (que sí, que yo lo he visto… Bueno, yo no, pero mi prima sí) existe una chica haciendo auto stop. Paras tu coche, la recoges y al llegar a una curva, la joven te canta ‘precaución, querido conductor’, añadiendo: ‘en esta curva yo me maté’ y desaparece, sin dejar rastro. Depende de la crueldad foránea, te salvas o te matas. ¡A ver si nos ponemos de acuerdo!

WALT DISNEY CONGELADO
Ahora dicen que era de Mojácar, Almería (sí, en serio), pero vamos a la leyenda más famosa: que está criogenizado. Claro, y la lápida donde se supone que descansa es para despistar. Los que se resisten a creer que no descansa bajo cero, dicen que se le descongeló allá por los 80, debido a una descomposición celular… Pero si estaba congelado… En fin: que descansa en paz junto a Blancanieves.

LA OREJA DE VAN GOGH ¿PROETARRAS?

Salvo que hace poco que tienen nueva vocalista, el resto no es cierto. Los componentes del grupo, en un programa de Pedro Ruiz, afirmaron donar parte de sus ingresos a una organización pro etarra, declarándose fervientes admiradores del grupo terrorista. Pedro, indignado, les expulsó del programa. Pues por mucho que lo nieguen todos los integrantes de la historia, el bulo crece. ¡Pero si uno es hijo de Txiqui Benegas!

QUE TE ROBAN EL RIÑON

Si un desconocido te regala flores y te invita a una copa… ¡desconfía! Lo único que pretende es drogarte, llevarte a un hotel, sacarte los higadillos o los riñones, dejarte en una bañera llena de hielo (con una nota donde te dice que no te muevas y que marques el número de urgencias para que vengan a por ti)… Tranquilo: la policía está familiarizada con este tipo de crimen… Sí, y hasta las narices de tonterías, suponemos.

ANA OBREGON EXPLOSIVA

Sí, no nos cabe la menor duda, pero de ahí a que le estalle la silicona de un pecho en pleno vuelo va un trecho, y muy largo. El caso es que todo el mundo lo dio por bueno, y ya pueden estar los médicos y la propia Ana diciendo que eso es imposible, que las clientas de los centros de estética siguen preguntando por las posibles explosiones debidas a la presión de la cabina de un avión. ¡Y lo divertidos que serían los vuelos!

EL REY COMO UNA MOTO


Si vas por cualquier carretera de la sierra de Madrid, o de Levante o de Lérida, o de… y tienes una avería en el coche, o te quedas sin gasolina, o… no te preocupes. Puede ocurrirte que, en vez de ver aparecer la grúa del seguro, lo que veas es a un motorista que, con total amabilidad, te acerque a la gasolinera más cercana o te arregle la junta de culata. Cuando se quita el casco… ¡es el rey! Pero no Elvis renacido, no, Juan Carlos I.

COCA-COLA PARA TODO

Menos para beber, la Coca Cola sirve para: quitar las manchas de sangre, grasa y óxido, descomponer la carne, dañar el calcio de los huesos, limpiar parabrisas, quitar tornillos, desatascar inodoros… Y vosotros bebiendo Coca Cola como posesos. Tranquilos todos: la Coca Cola tiene muchísimo azúcar, lo que puede hacer que os pongáis como toneles si abusáis de ella, pero nada más. Volved al desatascador de toda la vida.

MUTACIONES EN LAS ALCANTARILLAS


Dicen que las alcantarillas de Nueva York están plagadas de cocodrilos albinos y ciegos. La cosa es que los neoyorkinos viajaban a Florida, compraban pequeños cocodrilos que crecían hasta que no cabían en la casa (o pretendían merendarse al niño). Los padres, entonces, los arrojaban por el retrete e iban a parar a las alcantarillas, donde mutaban y se volvían albinos. Como Johnny Winter. (Un guitarristaaaa, americanoooooo, de blues y de rock..... por si no lo sabiaaaaaas, que no estas en naaadaaaaa)

ELVIS VIVE


¡Y todo porque su nombre estaba mal escrito en la tumba! En vez de Aron, se veía Aaron. ¡Oh, misterio! De eso nada: el nombre estaba ya mal en la partida de nacimiento del Rey, así que se acabaron las elucubraciones. Ya, pero es que una señora le vio comprando un Perrito Caliente en Oregón y le cantó ‘Love me tender’. Sí, claro, a esa señora, en concreto, porque… ¡Los reyes del rock son así! Mucho estan tardando en tomarse un café con Michael Jackson............

ALEJANDRO SANZ Y LOS CUARTOS OSCUROS


Da igual que el autor de ‘Corazón Partío’ tenga hijos secretos, se separe de su esposa y se vaya con otra… ¡da igual! Desde que se empezó a rumorear que acabó en un hospital con un, llamémoslo de manera fina, desgarro anal, después de una noche loca en un local de ambiente, según unos, la discoteca Joy Eslava, según otros, la sexualidad del cantante ha quedado en entredicho… ¡Que no, que no hubo tal ‘accidente’!

VERONICA Y LOS ESPEJOS
Varias son las leyendas alrededor de la moza. La más conocida dice que si te levantas a las doce de la noche, pones tres velas delante de un espejo e invocas tres veces el nombre de ‘Verónica’ ves: a) el día de tu entierro, b) la fecha de tu muerte, c) a la propia Verónica, que te mata. En EE UU, en vez de Verónica, hay que decir ‘Bloody Mary’. Probad con ‘Gin Tonic’, a ver qué pasa.

PAUL IS DEAD



Desde 1966! ¿Y el señor que sigue cantando hasta nuestros días? Pues, nada: se llama William Campbell. ¡Ah! ¿Y eso? Pues resulta que, supuestamente, Paul murió en un accidente, y así lo contaron sus compañeros en ‘Revolution 9’, del ‘White Album’. Al ponerla al revés se escucha: "Turn me on, dead man" (revíveme, hombre muerto). Encima, en la portada del ‘Abbey Road’, Paul aparece con el paso cambiado. Y por todo eso… ¡Nos fuimos de entierro!

EL DIABLO CANTA EL ASEREJE

Delirante es esta leyenda. Diego, el protagonista de la canción, se convierte, por artes maléficas, en el mismo Lucifer que baja a los infiernos y exhorta a la herejía. Un ejemplo: ‘Aserejé, ja, de je, de jebe tu de jebere sebiunouva, majabi an de bugui an de buididipi’. Asejeré (un ser hereje), ja (Jehová), deje, dejebe tu dejebe (deja tu ser). Al unir los vocablos dice ‘un ser hereje Jehová deja tu ser’. Claro, claro…

HOAX,CADENA DE EMAILS

‘Rigoberto Martínez es un niño con una grave enfermedad (no la busques: me la he inventado) que necesita sangre, o que reenvíes este mail a cincuenta amigos. Por cada mail reenviado, el estado de X le dará tres euros. O, mira, mejor mete dinero en este número de cuenta para pagar la operación de Rigoberto, ¿vale?’
Los hospitales no piden sangre por mail, y tú no eres mejor persona por ser más incauto. ¡No te fíes de los hoax! ¡¡¡ y NO ME ENVIES MAS EL DE CARLOS ARGUIÑANO!!!
En serio, al reenviar este tipo de Emails solo estamos colaborando con quien los crea para saber que fin...............

Estas son algunas leyendas, basta dar una vuelta por internet y descubrir muchas mas.....
Hala, talueeeeeeeeeeeegooooooorrrrrrrrl.